9.6.06
6.6.06
Un altro fumetto per l'XPoint
"Che fine ha fatto Marco?", by Fruntì
Quale miglior modo per festeggiare la ripresa di questo fantastico blog, dopo la rivoluzione della xbox 360, che tanti stravolgimenti ha introdotto nelle nostre vite.
Per leggere l'opera cliccate qui: COD2.
NB: la camera di Marco è realizzata con tutti i crismi, con tanto di Arianna la chitarra, uno dei pochi oggetti intatti (anche perchè inutilizzata).
Quale miglior modo per festeggiare la ripresa di questo fantastico blog, dopo la rivoluzione della xbox 360, che tanti stravolgimenti ha introdotto nelle nostre vite.
Per leggere l'opera cliccate qui: COD2.
NB: la camera di Marco è realizzata con tutti i crismi, con tanto di Arianna la chitarra, uno dei pochi oggetti intatti (anche perchè inutilizzata).
4.4.06
Inseminator: prestazione straordinaria a PES5
Venerdì scorso Inseminator ha perso quasi ogni partita a PES contro Dobermann e Cisco e ha potuto avere l'ennesima prova che il suo joypad è resistente: perde pezzi ma non molla!
21.3.06
Cipolletta: il premier mi chiedeva consigli
L'assenza di mercoledì scorso è stata spiegata oggi in prima pagina dal Corriere della Sera. Il premier è in una situazione impegnativa e chiede l'aiuto al nostro delfino per imparare l'Arte dell'Imprecazione. E' chiaro però che il premier non si rivolgerà all'Altissimo, bensì ai comunisti.Un consiglio che, invece, noi diamo a Cipo: non esagerare con il premier, perché non è abituato e, dopo la lombosciatalgia, gli può prendere qualcos'altro.
4.3.06
22.2.06
Cisco... no no no, tu sei troppo bravo
Ecco il nuovo studio di Cisco all'interno delle stanze di Secondopiero.com: Homoblog.
:)
:)
16.2.06
Buon Compleanno Doberman
Tanti auguri a Doberman, il nostro Presidente. Uno che per i giochi ha... naso.
15.2.06
14.2.06
Chi preferite?
Date le incertezze di Inseminator sulla faccia di Fruntì e la somiglianza fra MD15 e Igor...
Abbiamo deciso di pubblicare queste foto.
A voi il giudizio.
10.2.06
9.2.06
CACC: i SERVIZI Segreti dell'XPOINT
Salve Ragazzi, anche se per tanto tempo non mi sono fatto vedere all'XPOINT, di cui per tanto tempo sono stato il custode, ho deciso di tornare nel momento del BISOGNO. Ho formato una squadra - la CACC (Controllo Animali Che Cacano), i SERVIZI Segreti dell'XPOINT - che indagherà su ciò che è successo nei giorni precedenti lo scorso mercoledì.
La prima traccia mi è stata fornita da CISCO, che mi ha detto: "Chi ha pulito la spazzatura che era fuori della porta, incazzato con noi (erano nostri residui), magari ha calpestato la cacca che ha poi pulito con il cuscino e spalmato sul monitor".
Io continuerò ad indagare, voi fornitemi altri indizi.
Sempre Vostro, FUFFI.
8.2.06
Un Premio per Cisco
Visto che in ambito ludico non riesce ad aggiudicarsi nessun premio, il nostro caro Cisco, col benestare di un suo collega umanista (foto1), si è autoproclamato “Re dell’esultanza ingiustificata e Sindaco delle smutandate”.
Il prestigioso titolo è stato consegnato al vincitore nell’unico modo plausibile: se l’è dato da solo(foto2).
Usufruendo infatti di un varco spazio-temporale generato da una enorme bestemmia proferita da Taprolano, Cisco si è catapultato indietro nel tempo di un due anni e mezzo consegnando al suo alter ego l’attestato, una copia di PES 5 (così da beneficiare della pratica retroattiva) e un pacco di Flauti del mulino bianco scaduti (così se li magna almeno lui).
Risucchiato in un altro vortice generato da un rutto di Fruntì il nostro non è ancora riuscito a tornare al presente e sembra sia rimasto intrappolato nel vuoto cosmico del cranio di Doberman.
Data la sua professione non è da escludere che Cisco voglia rimanere di proposito in quell’ambiente inospitale per far dire al presidente almeno frasi di senso compiuto o, se non altro, limitare i suoi deliri di onniscienza.
Se dunque domani (stasera per chi legge) Dobby dovesse azzeccare anche solo un congiuntivo, tutti sapranno che Cisco è lì dentro(foto 3).
Torna tra noi ti Prego!
Il prestigioso titolo è stato consegnato al vincitore nell’unico modo plausibile: se l’è dato da solo(foto2).
Usufruendo infatti di un varco spazio-temporale generato da una enorme bestemmia proferita da Taprolano, Cisco si è catapultato indietro nel tempo di un due anni e mezzo consegnando al suo alter ego l’attestato, una copia di PES 5 (così da beneficiare della pratica retroattiva) e un pacco di Flauti del mulino bianco scaduti (così se li magna almeno lui).
Risucchiato in un altro vortice generato da un rutto di Fruntì il nostro non è ancora riuscito a tornare al presente e sembra sia rimasto intrappolato nel vuoto cosmico del cranio di Doberman.
Data la sua professione non è da escludere che Cisco voglia rimanere di proposito in quell’ambiente inospitale per far dire al presidente almeno frasi di senso compiuto o, se non altro, limitare i suoi deliri di onniscienza.
Se dunque domani (stasera per chi legge) Dobby dovesse azzeccare anche solo un congiuntivo, tutti sapranno che Cisco è lì dentro(foto 3).
Torna tra noi ti Prego!
7.2.06
Il NazCul
Il Nazcul, l'Ultimate Warrior dell'XPoint è pronto a sferrare il proprio attacco. Terreno di gioco: i campi di PES5.
Mercoledì scorso ha dimostrato che la prestazione di due mercoledì fa era stata frutto di quel nemico contro il quale non si può fare niente.
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